Navidad...

Y otra vez es Navidad...

época de tristeza y falsedad,

época de gastar dinero en paquetes envueltos

en papeles de colores que terminan en la basura...

Así me siento yo... como un bonito papel que antes

envolvía un regalo que dudas si gustará y

que ahora se lamenta de su existencia

arrugado y en el fondo de una bolsa de basura...

Así estoy yo... entre mi depresión y mi gripazo,

llorando y pensando en ti...

en ti, que no eres capaz de haberme llamado ayer,

en ti que no eres capaz de tener un detalle conmigo...

en ti que ya no demuestras quererme....

Año tras año la misma mierda... las mismas fechas

las mismas falsedades e hipocresias hacía el prójimo...

Día tras día el mismo dolor de un alma rota...

el mismo llanto de mi corazón desangrado

que grita y grita tu nombre

pero al que tu no haces caso...

Otra vez, como cada año...

"FeLiZ NaViDaD"

Harta de todo

Noche tras noche, palabra tras palabra....

vuelve a mi esta amarga tristeza que me invade...

Poco a poco noto más distancia entre tu y yo...

poco a poco nuestro amor se apaga...

y temo que este sentimiento desaparezca...

Tu con tu vida, yo con la mía,

tan lejos, tan diferentes....

Siento que ya no cuidas esto...

me noto cada día más destrozada...

y como si cada día mis ganas de vivir disminuyesen

Y a ti te da igual....

Toda la maldita culpa para mi....

No te preocupas por mi, ni por como me siento,

no se ni lo que piensas ni lo que sientes... nada

Me canso de decirtelo y te da igual...

creo que todo el mundo se da cuenta de como estoy...

todos menos TU....

Y ahora así de claro escribo.... que o esto cambia...

o me perderás...

No estoy dispuesta a sufrir por amor....

Mi Máscara

Siguen pasando los días...
sigue transcurriendo mi vida sin darme cuenta...
mi cuerpo muerto esta aquí...
pero mi alma.... ya no la siento....

Día a día me pongo mi máscara...
en el trabajo, con mi familia... contigo...
y aparento estar bien, aparento salir a flote...
pero solo en mi interior se que no es así...

Sigo estando tan hundida como el primer día,
ya estoy muerta en vida....
pero ahora estoy comenzando a pudrirme...
Mis ganas de luchar ya no existen
y mi esperanza se debilita...
como una vela que está a punto de consumirse...

Y aquí estoy, fingiendo estar bien
para que todos esteis contentos...
para que todos dejeis de sentir pena por la maldita niña
que fue echada a patadas de sus sueños...
para la pobre diabla que fue expulsada del cielo
y arrojada al infierno donde me quemo...

Y aquí sigo, harta de todo, harta de todos...
harta de fingir... harta de vivir...

Maldita normalidad

Y todo va volviendo a la normalidad...
una asquerosa realidad en la que no estás aquí...
en la que mi vida es tan deprimente
como los árboles desnudos que están en el parque,,,

En la que mi alma está tan fría
como el viento helado que arremete contra mí...
En la que la soledad me invade día a día
y mis ilusiones se apagan...

Y me voy acostumbrando a estar sin ti...
otra vez esta maldita distancia....
Otra vez.... pero está vez te siento más lejos...
Esta vez las cosas están más difíciles...

Y sigo llorando como una idiota...
y no hay nadie aqui que me consuele...
Y sigo anhelando tu cuerpo cada noche....

Realmente ya no se que hacer....
si seguir con mi puta mascara cada día...
o simplemente morirme consumida en mi dolor...
Ya no se que hacer, ya no se que pensar...

Y solo quiero dejar de sentir lo que siento...

El Retrete

Despierto y siento nauseas...

corro hacia el baño.... y vomito...

Y allí me quedo,

sentada sobre la fría baldosa al lado del retrete..

llorando, para variar...

Trato de recordar lo sucedido..

dolor, desesperación... agua y pastillas...

Otro intento fallido...

Ahora vuelvo a estar como antes pero con el estómago hecho polvo...

las cosas se mueven demasiado rápido..

y yo muy lento...

y vuelta al baño...

Otra vez en el suelo me desahogo con el retrete...

lloro, vomito, lloro y me lamento...

de cuan grande es mi estupidez por haberlo hecho

y cuan inmensa mi torpeza por haber fallado...

Y me he quedado sin pastillas...

Triste y Sola

Veo caer la lluvia desde la ventana de esta fría habitación...
Escucho como llega una noche que no tiene compasión por mi
y que envuelve y llena de sombras este lugar...

Un escalofrío recorre mi cuerpo
y me hundo más en la cama...
abrazando fuerte mis peluches...
Cierro los ojos y pienso que te abrazo a ti..

Un relámpago ilumina el cielo,

abro los ojos y no estás....

entre llantos te mando un sms al que contestas como si te diese igual..

Me levanto y vago por la casa...

me siento morir...

y me meto en la bañera...

El calor y el sonido del agua me relajan...

cojo la cuchilla y veo como la sangre resbala por mis muñecas

y torna roja el agua....

Después de un rato no siento nada,

solo paz y silencio...

Pero, finalmente, despierto en mi cama..

solo ha sido un sueño...

Pero... ¿ seguirá siendo solo eso?

Distancia...

Distancia y más distancia,

físicamente estamos a 500 Km..

pero cada día te siento más lejos...

Siento como si cada día nuestro amor

se fuera apagando un poco más...

Y enciendo la vela que me regalaste...

y que me dijiste que enciendiese cada vez

que te echase de menos..

y entre mil lágrimas veo como se va consumiendo,

al igual que mi vida si no estás a mi lado..

Aquellos buenos momentos

ya no son más que recuerdos del pasado

y en nuestro presente no hay más que discusiones...

y ya estoy harta...

Harta de necesitarte y que no estés aquí..

harta de llorar y que nadie me consuele..

harta de estar donde no quiero estar...

Y solo quiero desaparecer....

ir a un lugar donde no exista ni el tiempo ni el dolor..

un lugar donde no escuche gritos en el silencio

Y sigues sin entenderme...

diciendo que la que no entiende soy yo..

pero no eres capaz de darte cuenta de lo mal que estoy...

y tú, sin embargo, estás como si nada...

Dices quererme... pero ya no me miras como antes..

ya no hay palabras bonitas ni pequeños detalles,

y te extrañas de que me raye...

Una gran angustia se apodera de mi...

al pensar que lo nuestro no tiene futuro y que,

tarde o temprano, me romperás el corazón..

y ese día... te juro que no fallaré...

Octubre sin ti

Ya un año....
Y pensar que hace un año estabamos juntos,
por estas fechas en León,
disfrutando de unos de los días más felices de mi vida...
y a ti hay veces que parece que te da igual....
Mira la fecha en tu pulsera... la que yo te regalé..
Si... 11/10/2007.... en aquella habitación de la hospedería...
antes de salir a pasear por la ciudad...
Piensa en aquella noche tan fría
donde me resguardabas entre tus brazos al volver,
aquel hielo en la cama que se rompió con tu abrazo...
y aquel amanecer...
Aquellos paseos por el Húmedo, la catedral
y aquel enorme batido de fresa después de comer ^^
Y cuando quedamos con mi diablita...
Echo de menos aquel cariño y cuidado que tenias conmigo,
aquella mirada.... aquellas manos sujetandome para no tropezar...
Un año.... y hoy no estás aquí...
sola en una fría habitación
acompañada por mi tristeza y mi soledad,
cada día mas asiduas a estar aquí...
Y sigo sin poder dormir...
muriendo a cada minuto que paso sin ti,
a cada lágrima que cae...
mis ganas de vivir disminuyen....
Y solo.... pienso en ti....

Al BoRdE DeL AbiSMo

Vida...¿como se vive cuando tu corazón no late?
Se me hace difícil vivir cuando me estoy arrastrando
por cada rincón de esta triste casa
en la que no hay rastro de tu presencia...
solo recuerdos.... solo suspiros....
Extraño tu presencia... tanto como mi última bocanada de aire,
por que ya no respiro desde que no estás a mi lado...
mi corazón, desangrado, sigue luchando por estar vivo...
y yo sigo poniendo tiritas negras a las puñaladas
que lo están destrozando por dentro.
Mi vida no es más que una cruel espera
de mi muerte o de mi salvación,
de que me muera de pena o
de que tu vuelvas a mi lado,
en todo caso, la espera es interminable
y mi dolor más intenso a cada minuto...
Escribo líneas y líneas de palabras en un tema cíclico
tratando de disminuir mi angustia,
intentando consolarme cuando no tengo a nadie que me escuche..
Estoy sola en un mundo en el que no hay lugar para mi,
estoy sola y nadie quiere escucharme...
Tengo ganas de salir al balcón y ponerme a gritar,
pero tendría que gritar durante un siglo
para demostrar al mundo lo mucho que te echo de menos...
Pero mi voz se apaga en el intento
y mis lágrimas vuelven a aflorar de nuevo...
No se que hacer.... si seguir con esta mierda de vida
o tratar de reunir el valor para terminar con ella....
Pero soy tan cobarde.....

Te eXTRaÑo

Paso mis amargos días tirada es un sofá
que me va consumiendo lentamente,
estoy mareada de las vueltas que da mi cabeza
y dolorida de las veces que necesito un abrazo....
Mi depresión se hace más intensa a cada minuto
que pasa desde la última vez que besé tus labios...
Extraño tus brazos rodeando mi cuerpo
mientras siento tu aliento en mi cuello,
el aroma de tu perfume....
Recuerdo cada beso, cada gesto, cada mirada...
y se me parte el alma al abrir los ojos y no verte aquí.
En mi estómago no entra bocado y
mi mente comienza a desvariar por la falta de sueño...
noto como mi vida se va llenando de oscuridad
y de demonios que no cesan de torturarme,
me siento tan sola..... te necesito tanto....
Nunca he tenido suerte en el amor....
nunca hasta que te encontré a ti,
tu, mi dulce amor, eres la sangre que corre por mis venas,
eres el oxígeno que me hace falta para seguir respirando...
y el que ahora no estés a mi lado me mata y me consume.
Te necesito junto a mí.... aquí o allá... no importa el lugar,
necesito volver a ver esa luz que te rodea e ilumina mi vida,
ya que si tu no estás yo me pierdo....
Necesito el calor de tu cuerpo, tus besos...
necesito sentir que valgo algo, por poco que sea...
Por favor... ven y sálvame de esta autodestrucción
a la que me acerco sin remedio..... por favor,
ven a rescatarme de mi misma y de mis miedos...
vuelve a hacerme feliz....

La NoCHe

Llega la noche y el frío invade mi cuerpo,
anhelo el calor de unos brazos que ya no están junto a mí...
deseo unos labios que ya no pueden besarme...
Por mis mejillas ruedan amargas lágrimas que
terminan empapando a una almohada
que ya no sabe como consolarme...
Una densa niebla comienza a rodear mi cama
hasta terminar tejiendo las mantas que me cubren
e intentan calmar el frio de una piel muerta...
No puedo dormir, vuelta tras vuelta
te veo una y otra vez....
inmersa en un sudor frio te busco
y te llamo en la oscuridad....
Lo que antaño eran sueños,
hoy no son más que pedazos de un corazón
que se esfuerza por seguir vivo,
pero que a duras penas puede seguia latiendo...
Por fin, presa del agotamiento, consigo dormirme...
no pienso, no sueño, no siento....
hasta que, desgraciadamente, llega la mañana...

TaN SoLo PaLaBRaS

Letras que forman palabras,
palabras que hacen frases,
frases que crean textos...
Textos que expresan sentimientos
y que a su vez cuentan una historia....
Se que por muchos versos que escriba
o por muchas horas que llore nada cambiará...
que mi desgracia, firme como una roca,
seguirá intacta....
Utopía es la palabra que define mis antiguas ilusiones,
un puñado de sueños rotos que se esparcen por el suelo
de una habitación vacía...
de un lugar en el que un día nos amamos...
Abro mis brazos y toco el aire, solo aire helado...
y continuo hundiendome cada vez más y más en este infierno
del que hace poco salí y al que me han arrojado de nuevo....
Ayudame a encontrar la salida....

MieDo a SoÑaR

Me acuesto en la cama y
busco a mi lado tu cuerpo,
pero no lo encuentro....
No noto tu calor sobre mis pies helados...
Doy vueltas y vueltas sin poder dormir,
sin poder dejar de llorar...
Te anhelo tanto...
Ahora que no te tengo junto a mí
muero un poco a cada minuto...
ya no duermo por miedo a soñar de nuevo
y que mis sueños e ilusiones vuelvan a hacerse trizas...
Ojalá pudiese echar atrás el tiempo
y hacer las cosas bien,
poder volver a soñar,
poder volver a ser feliz...
volver a tu lado y
hacer de nuevo un sueño de nuestra vida....
Te Amo.

ReiNauGuRaCióN DeL BLoG

El óceano es un amplio folio
lleno de recuerdos y sentimientos que,
uno a uno, cada uno de nosotros vamos depositando en él....
En este momento te encuentras en el mio,
en un torbellino de sensaciones y sentimientos
que corren día a día por mis venas y donde puedo expresarme libremente,
sin temor a censuras o reprimendas...
Te adentras en un rincón oscuro
de un ser que ama y sufre al igual que todos
pero distinto que el resto del mundo......
Silencio.... te adentras en...

†† Mi ÚlTiMo SuSPiRo ††